FI-BS in sole 14:30 ore

Partiamo quando nemmeno è ancora sorto il sole da Peretola, dopo aver finito di fare i nostri traslochi mercantili da una valigia ad un bagaglio a mano sulle bilance dell’aeroporto, decidendo infine che, per spazio e tempo M. avrebbe messo la maggior parte dei libri nello zaino da trekking e rimesso giusto quei due o tre paia di mutande nella valigia. Tanto non è mai capitato niente alle valigie e poi non stiamo volando con una compagnia low cost. Sbagliatissimo.

Si parte. Il capitano Umberto fa un gran decollo, passano due ore e, al momento di cominciare a scendere, dopo un po’ che ci avvicinavamo alla terra, con tanto di bollettino meteo e orario da parte della cabina del comandante, sentiamo un altro annuncio per cui, causa temporale nubifragio fulmini tuoni e saette non ci è stato concesso la possibilità di atterrare. Voleremo sopra Amsterdam (da cui avevamo la coincidenza dopo 40 minuti) per un’oretta. Ci guardiamo in viso. Ca**o.

Vabbè pensiamo, come noi non si atterra, loro non decollano. Chiediamo conferma allo stupido steward che ci rassicura (chiediamo anche scherzando se abbiamo abbastanza benzina, ma evidentemente l’umorismo non è colto) e ratifica le nostre ipotesi: nessuno aereo sarebbe decollato.

Atterriamo tra il diluvio universale, Umberto è bravissimo, lo steward di cui sopra ci consiglia di correre per la coincidenza.

Già avevamo decretato che visto l’orario, le nostre valigie non sarebbero mai state imbarcate (M. comincia a stramaledire tutto e tutti e le sue decisioni da gretta mercante a Peretola, D. la rassicura dichiarando che ha tutte le mutande nel bagaglio a mano) e cominciamo a correre. Inutile dire che eravamo dalla parte opposta di dove dovevamo andare. Mai corso così tanto. Non so se avete presente l’estensione dell’aeroporto di Amsterdam e la configurazione planimetrica ideata per far perdere gli aerei: insomma una corsa micidiale.

Arriviamo li, tutte trafelate e l’aereo non c’è. Non è che è partito, non c’è proprio: è stato cancellato. - Ma sul cartellone amici di Amsterdam non lo scrivete, tranquilli! -

Si capisce cosa e dove dobbiamo andare (chiaramente dalla parte in cui siamo arrivate) a farci cambiare il biglietto. Inutile descrivere lo stato d’animo. Fila chilometrica, mai visto una fila così lunga. Ci mettiamo l’anima in pace e, per tiraci su di morale, decretiamo che forse per Hannover ci saranno altri voli in giornata dove ci dirotteranno. Pensiero valigie ormai abbandonato.

Dopo circa due ore e mezza di fila, una simpaticissima tipa dell’aeroporto passa tra i viaggiatori appiedati (erano stati cancellati tutti i voli KLM) per chiedere dove andavamo e ci dice, serafica come non mai, che “oggi i voli per Hannover assolutamente non ci saranno, se volete potete cambiare il biglietto aereo con uno del treno per arrivare a destinazione”. Ormai ci prende la risarella.

Chiediamo alla signorina se fosse possibile recuperare i bagagli, ma lei dice che “It’s impossible!” e non sa niente. Da povere ignoranti pensiamo che se il volo non è partito, i bagagli sono per forza nell’aeroporto. Ci dice che dobbiamo passare dal banco per la denuncia e dire loro l’indirizzo di dove ce li spediranno. Peccato che noi, un indirizzo non ce l’abbiamo.

Passiamo comunque da dove si prendono i bagagli e all’improvviso I. corre come una pazza verso un cumulo di valigie che credo giacessero lì da ormai quasi tre ore. Ci avviciniamo e troviamo tre valigie su quattro. Quella di S. non c’è verso di recuperarla. L’aeroporto, con tutti i voli cancellati è andato in tilt e siamo già fortunatissime ad aver intercettato i nostri bagagli. Aspettiamo comunque circa un’ora e mezza per capire se ci fosse la vaga possibilità di sapere dove sia l’altra valigia, come ce la spediscono e soprattutto dove. Passiamo da una hostess all’altra, tutte bionde alte e belle, forse è sempre la stessa che cambia solo posizione. Intorno a noi gente impazzita senza valigia con bambini passeggini cose case animali pianeti e chi più ne ha più ne metta. La pazzia quasi totale. Decidiamo che può bastare, ‘sta valigia non si trova, si dà un indirizzo tra quelli che abbiamo tra le mille scartoffie e si va a convertire il biglietto.

Si cambia il biglietto con quello del treno (che ve lo diciamo a fare, dopo un’altra fila) e aspettiamo altre due ore per il treno che, in “sole” quattro, ci porterà ad Hannover.

Ma non è finita qui perché dobbiamo sempre arrivare a Braunschweig. Dico solo che saremmo dovute atterrare alle 11:00 ad Hannover e invece alle 14:30 siamo sempre al binario della stazione di Amsterdam per il fatidico treno. Ricordo anche che siamo sveglie dalle 4 di mattina.

Treno, paesaggi infinitamente piatti, noi infinitamente distrutte e col pensiero che non è finita qui. Per aggiungere un ulteriore grado di difficoltà, il 1 Maggio in Germania è festa, la festa più festa che ci sia e nessuno è aperto, compreso il nostro simpaticissimo albergo della prima notte (che ormai sembra un miraggio sempre più anelato e sbiadito) che ci invia una mail con scritto che, dato che il check-in per questo giorno di festa è aperto fino alle 13:00, ci avrebbero lasciato le chiavi della stanza in una scatola con un codice dietro una porta, poi un cancello, corte, altra porta, scale porta di nuovo. Comprendiamo parole a caso perché la mail è esclusivamente in tedesco. Grazie.

Ci aspettiamo anche gli alieni ormai, tanto che può succedere d’altro. Chiediamo al capotreno (che ci convalida i biglietti una cosa come dieci volte) quando sarà il treno per Braunschweig (BS), o meglio, se c’è il treno per questa località che secondo il nostro parere ancora non esiste. Chiaramente il signore parla solo tedesco, e te lo fa capire come se tu povero idiota non parlassi questa semplicissima lingua e fosse tua la colpa, e ci dà un librettino con tutti gli orari e i treni. Grazie.

In tedesco. Grazie.

Abbiamo tre ore per capirlo. Scrutiamo i segreti delle ferrovie tedesche e comprendiamo che, una volta arrivati a Hannover, dobbiamo catapultarci al treno per Braunschweig con tutti i milioni di chili di valige che abbiamo. Abbiamo anche escogitato un piano, infallibile nella teoria, con falle ovunque nella pratica: D. scende e corre a fare i biglietti, M. scende e rimane sul binario e prende le valigie che le altre due le passano da sopra il treno; poi inversione di rotta e si fa il contrario con M. che sale sul treno e risale di nuovo le valigie su quello per BS, passate dalla banchina dalle altre due. Sarebbe ritornata D. con i biglietti e saremmo partite. Tempo per l’operazione: 13minuti.

Torna D. dicendo che un tizio delle ferrovie tedesche le ha risposto, alla domanda: “Dove posso fare i biglietti?” con un semplice “Sul treno”.

Sembra una cosa poco normale, ma ci fidiamo, ci manca solo che una di noi resti a Hannover.

In fondo, pensiamo, in questo paese che tutti osannano come il più evoluto d’Europa, si potranno fare i biglietti sul treno. Dai, non male. Niente corse affannate per una volta.

Saliamo, chiaramente tutti posti prenotati. Da brave italiane facciamo una specie di accatastamento-valigie nell’unico punto più largo del vagone ma dove sembra debbano passare tutte le persone con ogni sorta di oggetto ingombrante. Non chiediamo nemmeno più scusa, non ne possiamo più. Stiamo li, in piedi, rette solo dal pensiero “Ma perché?”. Attendiamo il signore dei biglietti.

Eccolo, è lo stesso che a D. ha detto che i biglietti si fanno sul treno.

“Biglietti?!” chiede, allungando la mano per obliterarli. Ma come, te ci hai detto che si facevano sul treno. Silenzio. D. comincia a parlare in inglese ad una velocità supersonica e il bigliettaio la guarda con attenzione, poi comincia a rifarle il verso per prenderla in giro e, ritornato serissimo dice”parlo solo tedesco”.

D. cerca di spiegarsi che dobbiamo fare il biglietto, con le uniche parole di tedesco che conosce, e ci infila: colazione, mi scusi, che ora è e non so cos’altro.

Conclusione: biglietto raddoppiato di prezzo, paghiamo, arriviamo. Sono le 20:16. Domanda che sorge spontanea: dalla stazione al centro come diamine c’andiamo? Prendiamo un tram, scendiamo, giochiamo alla caccia la tesoro con le chiavi nella scatola col codice e via dicendo, facciamo una doccia militare di trentasei secondi ciascuno e decidiamo di inoltrarci tra i posti chiusi di sicuro perché ricordo che è festa, a mangiare qualcosa. 

Il nostro ultimo pasto risale a ore indietro e soprattutto in un’altra nazione. Mangiamo in un posto all’aperto, sembra estate, pensiamo alle valigie e ai golf di lana che ci abbiamo infilato dentro, penso che non sia possibile, spero in un H&M se farà così caldo, vorremmo solo dormire, e chiaramente nel frattempo di questo giorno in viaggio che ci sembra sia durato sei settimane tutti continuano a chiedere: ma siete arrivate? Tutto bene?

Vorremmo rispondere loro: Tutto bene!!!?????? Nessuna voglia nemmeno di spiegare, rispondiamo Si.

Si ritorna in albergo. Domani sì che sarà una giornata impegnativa.

Dobbiamo trovarci una casa, litigando con quelli che ce l’hanno trovata in cui però non vogliamo andare, e capire effettivamente dove sono messe, come sono messe….con le valigie in spalla chiaramente (e seimiladuecentogradi). Meglio dormirci su.

“E’ cominciata male, non può andare peggio.”  Mai pensarlo. Mai.